Si j'étais un super-héros, j'aimerais bien être Batman ou Catwoman, parce que c'est trop la classe le côté sombre et ténébreux, tout ça, mais en vrai, que Saint Stan Lee m'en soit témoin, je crois que je ressemble plus à Hulk…
Il faut savoir être honnête envers soi-même et se regarder dans le blanc des yeux : oui, j'aimerais parfois déchirer mes fringues et tripler de volume, même devenir verte, mais au moins j'aurais l'impression que ma colère sert à quelque chose, au moins faire flipper grave les mecs en face. Et oui, le mot clé dans cette phrase est : colère, bravo jeune padawan.
J'ai l'impression d'avoir ce sentiment en permanence, là, pas bien loin, en tout cas suffisamment proche pour me faire recaler à l'examen de Jedi ("trop de colère en toi il y a", Yoda, chapitre 2, verset 22). Je pense que c'est quand même assez lié avec mon ami le complexe de supériorité, mais c'est tout de même pas de ma faute si je suis entourée d'imbéciles, bordel de merde. La vulgarité gratuite, c'est pour moi, cadeau.
Parmi les trucs qui me hérissent, il y a ce petit truc insignifiant, ce détail de langage qui montre bien l'ignorance crasse de celui qui l'utilise, de la noobitude absolue de la pouffiasse du service de la Comm' : les kao, èmo et géo. "L'image elle pèse 48 kao, ça te va ?" "C'est une clé usb de 256 èmo, c'est bon ?" AAAAAAAAAAHHHHHHH et toi connasse, t'as perdu combien de kagé avant de t'empiffrer à Noël ? Et tu mesures combien de céhèm avec tes talons de pute ? C'est des octets, c'est pas compliqué, des oc-tets, des kilo, des méga, des giga et même des téra-octets !!!! 100, 1000, 10 000, 100 000 tartes dans ta gueule !!!
Vous voyez ? La colère, c'est mon péché capital à moi. Et si je me confesse enfin ici, c'est que je syndrome de Hulk a encore frappé pas plus tard que tout à l'heure, quand, voulant m'extraire au brouhaha de stupidités de mon environnement professionnel, je vissai mon casque sur mes oreilles et cliquai prestement sur le site deezer dont je ne mets pas le lien, c'est bon, ils ont pas non plus besoin de moi. Et là, c'est le drame, au lieu du Live Shit de Metallica, j'entends ce doux message : "gnagnagna, écouter la musique trop fort ça fait bobo aux noreilles, attention jeune inconscient, nous on veut pas de procès".
Les amis, les bras m'en tombent. Alors après le coup des 5 fruits et légumes martelé à la télé, le picto "femme enceinte" sur les bouteilles d'alcools, l'avertissement "fait gaffe à pas lâcher ta manette" quand on lance un jeu Wii, et j'en passe, faut il vraiment, VRAIMENT qu'on vienne me faire chier jusque dans MES oreilles ? Et ben vivement que je sois complètement sourde, tiens !!!
Alors, si quelqu'un connait un moyen de devenir imperméable à la connerie, je prends, sinon je suis bonne pour l'infarctus à 30 ans. Où la tuerie sauvage.
Et sinon, c'est quoi votre péché capital à vous ? Pour ceux dont c'est la luxure, tous les détails sont bienvenus.